Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes, são piores…

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença;

resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.”

E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.’ Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:

‘O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida… Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.’ Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número…

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder com todo mundo!…

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

Aí, responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?…

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um gaúcho diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.

Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho? ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo.

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho? o Paulista também sai de fininho…

Mais tarde chega um cearense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. – Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. – Que noooome…ahhh…

vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criançaahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Queeeenoooooome vaaaaaaamos….. não pára……. daaaaaaaar…vai…vai… vaiiiiii… àaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o cearense triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar ‘MAGAIVER’.

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!

- Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!

É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! – pede Dona Maria – Deve haver algo errado nessa história, a Elsa
jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho?

A Elsa não recebeu o seu telegrama!

Enviado por João da Rádio Briza FM

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..

- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Uma ‘loira’ chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e a me incomodam.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
Piada enviada – Marianne